Хвоя
верим в чудо
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ХвояПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


[...Здесь и сейчас...] Kaliski 

м а р т

Kaliski


___________________­____
_________

­­ ­­ ­­
_________
___________________­____


Новая жизнь.
Санкт-Петербург - Ростов
19 лет

SPB

2012


Мне нужно общения, пишите.
Буду рада

Вот, что я вам предлагаю, перейди по ссылке http://beon.ru/cosm­etics-baby-pregnancy­/5029-986-s-l-u-sh-a­-t-e-l-i-read.shtml



Мои лучший друг
­Amilio
Лучшее соо
­Say Thanks
комментировать 52 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 июня 2017 г.
Kaliski 08:47:21
Запись только для меня.
четверг, 12 мая 2016 г.
Обыденно для 2016 Kaliski 19:13:24
И начинать нехочется и продолжать не смеится.
Я сейчас на том этапе, когда нужно что-то решать самой, когда приходится постоять самой за себя, когда твоё одиночество приведено в обыденные пределы, когда все вокруг изменилось, а ты остался прежним.
Когда весь мир у тебя на ладони, а ты закрываешь ладонь и бросаешь в темный ящик в углу.
Найти свой путь и следовать ему оказалась непосильной задачей!
Быть взрослым не та роль, к которой быстро привыкаеш
ь.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 февраля 2015 г.
Привет, мой старый и добрый друг… Прости меня Kaliski 13:51:30
Привет, мой старый и добрый друг…
Прости меня, пожалуйста, за такое плохое расставание и так надолго, почти на целый год, прости. Но ведь друзья и проверяются временем, а это значит, что даже спустя большой период, мы будем общаться так, как будто и не расставались. Мне всегда будет, о чем тебе рассказать. Вообщем, я очень рада тебя видеть, очень-очень.
И знаешь, я чувствую, что это не ностальгия, это новая и живая потребность в тебе, ты всегда молчаливо выслушаешь и поймешь меня, оставив все записи в долгом хранилище воспоминаний, спасибо тебе за это.
Ну давай обнимемся! Я так рада тебя видеть, знаешь, сколько всего произошло в моей жизни за это время, столько всего, что наверное и всего дневника не хватит, чтобы рассказать… Представляешь, я сейчас сижу на работе и пишу этот текст, а помнишь, в далеком 2009 году я так очень-очень ждала весну, так и сейчас, я чувствую то пробуждение, которое скоро произойдет и от этого я такая счастливая, улыбаюсь, как дурочка…

­­­­­­

А знаешь, где я сейчас?

А я в Москве, в столице нашей Родины. Да, ты прав, ощущение того, что я предала Питер, есть, но я все равно верю, что делаю сейчас все правильно, что это тот самый шанс выбраться из зоны комфорта, двинуться дальше, реализовать себя, всегда страшно и интересно начинать что-то новое. Нужно двигаться дальше. Именно поэтому я стараюсь не оборачиваться назад, никаких соплей и сожалений, курс только вперед, пока еще возможно двигаться вперед, нужно это делать.

Почему я здесь?

Ахаа, ты уже, наверное, догадываешься, что я скажу, что судьба сделала этот выбор, да-да я так всегда говорю. Вобщем, не поступила я ни в СпбГУ, ни в другие питерские институты, поступила только в Москву, в МГЮА (Московскую Государственную Юридическую Академию им Кутафина). Учиться —это сейчас главная цель, даже ни сколько ради новых знаний, сколько получить корочку магистра юриспруденции. Кстати, о корочках.

Ты получила диплом СПбГУ?

А думаешь, могло быть иначе? Ну да я все время ныла, что я на поплавке, что меня могут отчислить, что никто я и звать меня никак, могут отчислить. Но я дошла до конца. О боже, госы это было самое волнительное, я уже собиралась заново пересдавать их, но я сдала их на 4 и мы пошли на радостях с Соней и Тимуром в Марчеллис кушать пасту.

А выпускной был?

Дааа, конечно, у меня было красивое красное платье длинное, с вырезами везде: и на спине и на груди, оно было офигенское, но прическа и макияж с чернющими бровями подпортили все, выпускной был не такой трогательный, зато о нем у меня навсегда остался след на безымянном пальце левой руки, все потому что Алина участвовала в алкогольном конкурсе м получила гордое звание #отберувискарьувсех­, рюмок было меньше на 1, чем людей, ну и по кругу все танцуют, пока музыка не прекратиться, причем в половину рюмок был налит настоящий виски, в другую - яблочный сок, мне всегда доставался вискарь, я почти до финала добралась, до последнего билась, пока рюмка не разбилась и не порезала мне всю руку, все хорошо…
Самый запоминающийся момент — возращаюсь я на такси домой, в одной руке босоножки, под мышкой бутылка вина, стыбзинная с выпускного и я босиком навстречу Папе и Тимуру, которые стояли возле общаги – это было незабываемо! Здорово правда? Питерские моменты.

Скучаешь по Питеру?

Да, очень, иногда. За начало этого года я уже успела 2 раза туда смотаться, последний раз даже на сапсане катались с Тимуром и тогда мои граница между Питером и Москвой совсем стерлись, как будто Питер стал другим районом Москвы, добрым пригородом. Знаешь в Питере я стала собой, я там повзрослела, превратилась из гадкого утенка в девушку, в конце концов я встретила там свою любовь, которую забрала с собой, а воспоминания они всегда со мной, поэтому, когда ты далеко, скучаешь по Питеру, а когда приезжаешь, понимаешь, что там все спокойно и ты все уже видел, каждый уголок Невского связан с каким-то событием, это все здорово, вот только ты понимаешь, что такая размеренная жизнь не настраивает на движение, поэтому вернуться не хочется пока, да и ненужно.

А что в Москве лучше?

Нет, мы в России, везде люди одинаковые, правда для меня это пока тяжело, самый тяжелый период – «отрицания» чего-то нового проходит. Сейчас я живу не в центре Васильевского Острова и даже, и не в Москве, а в Московской области, в районе Одинцовском, Трехгорка, это 5 км от мкад, катаюсь на собаках (электричках) по утрам, но мне это даже нравится, это лучше, чем под землей, так хотя бы солнышко да пейзажи видны. Снимаем мы квартиру за 32 к. в месяц, раньше я на эти деньги могла 2 месяца жить и еще откладывать. Много, конечно, зато у нас офигенская студия-квартира, прям как я и мечтала, просторная, современная и уютная, нам на 2-их просто замечательно.

Вдвоем, значит?

Да. Пожалуй, это лучшее, что есть у меня сейчас. Да, я живу с молодым человеком и знаешь это офигенно! Не могу сказать, что мы сильно или часто ругаемся, наоборот нам вместе очень хорошо, он помогает мне или даже я ему поддерживать порядок в квартире, правда это у нас плохо получается, когда мы вместе. Он любит меня возможно ещё сильнее и я его тоже люблю. Я уважаю его за этот смелый поступок: бросить все и уехать за мной в Москву.

Значит у вас все серьезно?

Более чем, этим летом, в августе, когда мы поехали знакомиться с моими родителями, после застолья, он попросил показать мне самое романтичное место в нашем городе, я немного догадывалась о том, что будет. Мы поехали на набережную, там были камыши, темно, парочка гопников и мусор, когда-то я здесь встречала рассвет на школьном выпускном. Мы долго разговаривали и он опустился на одно колено и протянул мне колечко. Я, конечно, расплакалась и сказала «да». Так что теперь я невеста, правда до меня это до сих пор не доходит, думаю, что это все хихульки, но ведь мы с октября вместе живем уже 5-ый месяц и нам очень хорошо. Когда и где свадьба, хотели в августе этом, но не знаю, что получится из этого, хочется красивую свадьбу маленькую и уютную. Как все закружилось…
Ну а сейчас есть какая-то определенность?

Дааа, я нашла новую работу, работаю в компании HOFF специалистом претензионного отдела и пока мне нравиться по всем факторам, не то, что до этого на другой работе я была курьером с высшим образованием, бумажки катала туда-сюда, зато увидела МО, но я рада, что сменила место работы. Тимур вчера нашел работу «которую я давно искал», я так рада за него. Думаю, у нас все получится, а как же иначе. У нас такие грандиозные планы! И мы все осуществим.
Сессию в новом вузе я сдала, с условием, что появилась за все время от силы раз 5, короче, раздолбай. Ну а что, если мне неинтересно было, общий курс впихнули какой-то, вот я и не ходила. У меня было стойкое ощущение, что меня отчислили из СПбГУ без права на восстановление и мне приходится проходить все круги ада заново в другом универе.
А еще я купила (Тимур подарил) Ipad Air2.
И как же важно почувствовать жизнь не в одиночку, а с кем-нибудь вместе. Потому что вместе всегда сильнее, чем в одиночку. В одиночку можно только сильнее всего ощутить одиночество. А вместе можно ощутить жизнь...
­­­­ ­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июня 2014 г.
скоро Kaliski 20:02:47
Что ж завтра последний госэкзамен – уголовно право. На него вся последняя надежда, не знаю, что ждет меня впереди, может быть все оборвется, и мне придется сдавать все в следующем году, а может все получится, и хорошо закончится. В любом случае завтра день икс. Завтра я напишу и буду свободна, мои мучения закончатся и я буду целую неделю ожидать результатов. Как быстро время пролетело… Спасибо всем, кто был рядом. Самое главное спасибо Тимуру, кто как ни он был все это время рядом со мной. Надеюсь на то, что у меня все получится. Я не должна никого подвести. Все скоро решится…
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 мая 2014 г.
8 Kaliski 22:49:22
­­
А сегодня, 8 мая, ровно полгода с момента нашего знакомства с Тимуром.
И так оглядываешься назад и смотришь на все с таким умилением. С момента нашего первого знакомства до сегодняшнего дня все так круто изменилось.
Я как тот лис, из "маленького принца" меня приручили и это полная заслуга Тимура.
Я никогда не чувствовала себя такой нужной и важной для одного человека, я так хочу, чтобы это продлилось долго...
Я иногда не могу от него отлипнуть,а иногда он меня раздражает и я вижу в нем ограничителя своей свободы.
Но я его люблю, он мне стал таким близким и родным, что кроме мира с ним мне больше ничего не надо, да и никого не надо.
Он по сути заменил мне всех, наверное, так и должно быть, "по-своему" правильно).
Не могу что-то слов из себя выдавить, да и не надо.
Сегодня он подарил мне прекрасные и мои любимые пионы (нашел ведь), правда они голландские и распустились так быстро, а еще он пришел с моим любимым свежим горошком и клубникой. А я ему ужин приготовила, а вечер закончился в кафешке, мы курили кальян, и тут мне в вк написал какой-то мужик, явный подкат. О боже,как на это отреагировал Тимур, он реально был зол и его тело треслось,потому что его - это его.
Он у меня самый замечательный и добрый. Я так хочу, чтобы у него все получалось, и у нас вместе тоже.

Тем временем остается все меньше и меньше времени для госов.





Подробнее…ПИОНЫ:
­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 марта 2014 г.
18 марта — not virgin Kaliski 05:32:03
18 марта 2014

­­

Вот все и случилось. Все то, чего я так боялась, что так казалось мне чуждым. Я думала, что никогда не займусь этим, это было для меня чем-то важным, даже более. Я лишилась девственности.
Это был наш самый обыкновенный вечер, мы остались в какой раз ночевать в отеле RA, причем нам дали тот же номер,37, как когда-то недели 2 назад мы в нем ночевали. Там был еще душ такой разбитый. Именно тогда на то утро мне звонила Снежана со своей историей про плохой сон…
Мы как обычно игрались, он возбудился, я тоже, потом он попросил меня попробовать сверху, со своими обычными словами «ну давай сделаем это». Он их произносил всегда, когда был возбужден и когда мы оставались наедине с ним…
Но мир не перевернулся, даже во мне. Все произошло так как-то технично, обыкновенно и без особого момента. Я просто очередной раз пыталась сесть на него сверху, а он вот и подмахнул, на секунд 15 мне стало немного больновато внутри. Не так чтобы больно или ужасно, а потом все прошло через 10 секунд и почти полностью на него села. Я не понимала тогда, что все дело уже сделано. Он начал ритмично понемногу двигаться во мне, а мне лишь оставалось наблюдать его довольную физианомию и его слова «дааа… у меня так давно не было секса…да..». Мне почему-то давил мочевой пузырь и я хотела в туалет. Когда я пошла, на туалетной бумаге я увидела кровь, такую как обычно бывает при месячных. В голове моей было только то, что все произошло, оно и следовало ожидать! Нет, я не билась в конвульсиях и не плакала от горя, но и не прыгала от радости и не считала, что мы очень сблизились и это мой самый любимый человек на земле. Нет, не было ни той, ни той реакции, вместо него во мне проснулась стерва, такая вот с опытом и пофигизмом. Я села на подоконник и просто смотрела на него, я не чувствовала ровным счетом ничего, отнеслась к этому, как «ну и ладно». Это было очень странным, это не было моментом моментов. Это был обычный миг, который легко стирается из памяти. Как бы он там ни говорил, что для него это был особенный вечер и тд. Я ему не верила, потому что не видела в нем искреннео счастья, все наступило для нас так легко и очевидно, в такой типичной обстановке, что никто не был к этому подготовлен, всем было все равно. Лишилась девственности ну и ладно, без боли, все позади…
И не было 1000 и 1 мысли в голове, а как же дальше, что будет, все я уже женщина. Нет ничего, просто состояние обычности, наконец-то, а то задолбало не пойми что…

На утро я поехала делать регистрацию и полис и просто занималась своими делами. Но только сейчас понемногу до меня начинает доходить то, что я сделала… Я просто сделала себя взрослой, теперь я не имею права говорить, что я ребенок. Извини, дети не занимаются сексом. И понимаю, что никакой пользы от того, что я сделала не принесло, только проблемы. И от этого меня воротит. Я не познала врата рая, почему все еготак любят. Я лишь наткнулась на старые проблемы его, то, что его не хватает надолго и проблемы контрацепции. Раньше меня не волновали эти вопросы, а сейчас лишь все усугубилось… Я не знаю, что буду делать дальше, если секс мне не доставляет удовольствия, если нет особого контакта с ним, если все иногда мне кажется грязным и мерзким,если все это совсем не то, что я ждала, и теперь комплексы я буду искать и здесь. Я сделала это рано, это не был подходящий момент, это была ошибка, не стоило этого делать… Это было ненужно никому, а мне тем более… Я не хочу проблем, хочу быть счастливой, я думала, что познаю плотские радости, а получаю полную чашу разочарований, в принципе о которых я догадывалась, но мне говорили, что все исправится, когда будет полноценный секс и что дальше? Для меня произошло лишь техническое действие — дефлорация, но не произошло чувственное, плотское и эмоциональное, может поэтому я с таким серым лицом пишу об этом? Я не так себе представляла, все должно было быть не так, а иначе. Во мне нет эмоций, а есть лишь серая гримаса, мне не нужно сейчас ничего, честно… чувствую себя пустой и грязной,мне не нужно было этого делать тогда,лично я не увидела никаких плюсов и изменений в лучшую сторону в себе. Так, как в магазин сходить… Просто так не должно было быть, все было слишком обычно, я разочарована… Бестолочь я. Голова дырявая!

И да оргазм я имитировать не собираюсь! Я хочу, чтобы меня удовлетворяли, чтобы меня возбуждали, у него это пока не получается. Я не в нирван
е.

­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 марта 2014 г.
Never mind. It"s Spring Kaliski 20:12:08
­­ ­­
Эгегеей, сколько не было бы мне лет 15 или 20 весна вот, что вдохновляет меня!
Да в Питере дл весны еще слишком рано, но разве это имеет значение, если весна на твоей душе!?
А знаешь, что самое главное? Это то, что мы пережили зиму. И это «мы» не какое-то мифическое и неопределенное, а «мы» - это я и он. И это была замечательная и сказочная зима. Я ее не забуду никогда, она была в вечном противодействии тепла и холода, я находилась в вечной неопределенности покорится ли? И влюблена ли я? А знаешь, это как я говорила определенный этап первый отрицание. Ох, какое оно сильное было. И вроде все к моим ногам, а я крутила носом, а я все думала, что мне это не надо, что я холодна очень, что он не мой человек, что я недостойна его, что он не для меня, я как тот щенок бежала за тем, кто делал меня счастливой, тогда я это отрицала всей своей сущностью. Меня толкало на отчаянные поступки. И когда мы сидели в том ресторане и мне ударило в голову вино, я начала плакать и не понимала, что я чувствую и чувствую ли что-либо? И знаешь, чему ему я очень благодарна ему, это тому, что он не сливался как все остальные, он шел до конца, несмотря на все мои сомнения и терзания, он не отступал, он был рядом и просто тихо делал меня счастливой, потому что впервые увидела парня, который действительно влюблен в девушку и это совсем другое. Это дорогого стоит, это такая разница большая по отношению к себе вытирали ноги, а тут целовали ноги.
А знаешь, к ему пришла я все-таки, что он мне стал роднее кого-либо кто здесь есть. Это что-то такое уютное и свое, маленькое, о котором не хочется кричать, хочется, чтобы это было только твое и никто не лез сюда со своими чужими носами. Я, кажется, влюбилась. И эта любовь другая, не схождение с ума по его глазам и улыбке или по его голосу, нет это что-то родное, а самое главное, я вижу и хочу Будущее именно с ним. А разве что-то нужно другое? Не думаю… Моя счастье нашло меня, на 4 курсе…

И я поняла, что он именно тот, о котором я так давно мечтала и представляла в мыслях.
Кареглазый брюнет, татарин, которому больше всего нравится во мне мои зеленые глаза, он так по часту смотрит в них. Он относится ко мне, как я мечтала ( как казалось заслуживаю), мы ходим по кафе и ресторанам и кино, иногда ночуя в отеле и он не считает и не жалеет денег на меня, этот вопрос даже не поднимается, он не жадюга и не скряга; эти подарки от души, а букет из 101 розы это нечто. Когда-то я сидела и листала фотки этих букетов и думала, ну неужели я не заслуживаю такого, ведь я такая хорошая…Эхх
И тут это.

Ах, да я перешагнула рубеж стеснения и подростковых границ каких-то. Я, наконец, рассказала папе и маме про Тимура, мне легче стало гораздо…

Я надеюсь эта весна превзойдет все мои ожидания. Впереди всего много замечательного. Вот 7 марта будем фоткаться на альбом выпускной, там сеесиия, госы, месяц практики…
Да много чего. Хочу улыбаться и новых весенних платьев и каблучков


Тимур – мишка мой, с которым приятно засыпать и просыпаться, не хочется отпускать его никуда из объятий и уходить самой.
Мне хорошо с ним, мне больше, чем хорошо с ним. У меня, наверное, больше нет ниого ближе теперь в Питере.

Весеняя,но другая Алинка, не та пятнадцителетняя невзаимно влюбленная напичканная комплексами и фобиями, другая! И я рада ей!




комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Kaliski 19:53:35
Запись только для меня.
понедельник, 20 января 2014 г.
Сессия VII семестр Kaliski 02:29:33
Как никогда, ожидание страшит меня, мне нельзя вот так вот вылететь просто. Я просто обязана все сдать, иного не дано. Страшно...
НЕ хочу плохого.

___________________­________________

28 декабря - Коммерческое право - [3]
10 января - МЧП (международное частное право-[5]
14 января - Земельное право - [2]
18 января - Муниципальное право - [3]
22 января - Налоговое право - [4]
___________________­____________________­__

13 февраля - Земельное право - [4]


комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 января 2014 г.
куколка Kaliski 02:04:43
­­

Обстановка, такая: я лежу на Викиной кровати, по телевизору играют песни 80-х, мигают гирлянды, на другой кровати валяется Тимур и спит своим сном, завтра ему на работу в 6 утра. Сегодня мы ездили к моим женатым друзьям знакомиться, все прошло хорошо, Кочикову понравился Тимур и Тимур был в восторге от Ильи, Настя тоже позадавала своих каверзных вопросиков. Мне было хорошо,безумно хорошо с ним, и когда он пьяный волочился домой, то он сказал, что очень любит меня и боится, чтобы я его брошу. Может он и вправду влюбился, но...

А теперь парапампапмамп... я как чувствовала, что что-то не так
У него есть дочка красивая, которую он бросил, теперь ее воспитывает другой папа.
Обожаю жизнь за ее повороты судьбы, прям как в сериалах, это так бодрит и не дает расслабиться.
Как я себя чувствую?
Я видимо еще ничего не поняла. Нет, я не рыдаю, не бьюсь в конвульсиях, внутри меня лишь внутренний сарказм, ах, жизнь, ах дает! Вот это поворот.
Наверное, уже завтра его здесь не будет,и не будет совместных завтраков или ужинов, обнимашек и поцелуев, какой-никакой страсти.
Видимо,он слишком хороший в моем образе и в образе остальных, что я не могу представить, как он и как дальше быть...
Мне будет явно тяжело начать разговор, но как иначе! Как хорошо, что я узнала сейчас, а не после, когда натворила бы делов.
Мне кажется это так подло, свою жизнь он уже запятнал, и оставил на своей совести грехи, а я девочка без истории, белый лист, чистый лист, зачем портить меня и мою жизнь? разве ты этого достоин? увы, как оказалось нет.
Таких мужчин я не уважаю. Мой папа вырастил моих сестер, неродных, ну и что? Его можно назвать мужчиной и настоящим отцом- любящим и заботливым.
А Тимура нет, как все это переварить и уложить в голове, ума не приложу, вот как так дальше жить и во что верить?
но я же знаю себя, я никогда не смогу смириться с этой мыслью...
я была неуверена в себе и в своих чувствах, но не в нем, а оказалось зря...
неплохое начало года, точнее плохое...

а узнала я просто:
после этих приставашек мне как-то противно стало, он отключился спать, а я взяла комп, а там его контакт был открыт, просто зашла в переписку с его лучшим другом, нажала показать материалы, там было 3 фотографии
и на одной из них скинута фотография девушки с ребенком...
под ними комментарии, все просто и понятно, односложно.
Динара это его сестра, ну а Тима, кхмм, недопапаша...

И что будет со мной дальше? Что с моими сознанием и жизнью, нет я не любила его, но он был рядом и я искрене поверила, что он самый замечательный и он тот, кого я так долго ждала, но такой обман, это слишком огромная ошибка, не смогу такое простить и переступиь через себя
лимит доверия отключен теперь навегда
навсегда
главное, теперь не впасть в депрессию, и не влюбиться в него после того, как он уйдет...
я и правда думаю, что он меня полюбил, но за такие ошибки платят дорого, очень дорого платят, даже такой ценой...
нет, я наберусь смелости с ним поговорить, завтра, но не думаю, что это что-то изменит, факт остается фактом, с таковым я не смирюсь!
А год начался не так хорошо, как казалось сначала.
Чувствую мне будет тяжело, чтобы я ни говорила, да как же так, почему все так? Все было так хорошо и он такой хороший, но прошлое оставляет на нас свои шрамы, за свои ошибки надо платить
Извини, не ломай жизнь мне, не порть ее, не запятнай!

А твоя девочка очень красивая и очень похожа на тебя, как ты мог? Какое оправдание могло быть? Какое? Никакого, все к черту
Я разочаровательна...­
Дура, просто
А вот и гнев пошел и сопливые песенки тоже, чувствую депрессия будет на подходе...
И
Никогда не сдавайся!
Переживем, переболеем!
Пойду его будить на работу, в последний раз

*ноги дрожат, как смотреть ему в глаза и как не заикнуться, дождаться вечера!?

­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 декабря 2013 г.
минутой назад, моментом в прошлое Kaliski 11:45:55
­­И какое-то странное чувство охватило меня в данную минуту. О чем я думаю? Да о том, что время не стоит на месте, все продолжается, все, конечно, конечно, но до конца нам еще далеко, а раз далеко, то стоит наслаждаться сией минутой, да я мечтаю о будущем, о том, что приключится со мной, но я не хочу, чтобы это наступило завтра, я хочу прожить все: каждый момент, каждую ситуацию, каждое настроение. Я этого хочу, как бы не было грустно, оборачиваясь назад и смотря на все вокруг, что уже многое прошло, и такая легкая грусть охватывает тебя самого. И так все утекает, но все продолжается…
И у меня все будет хорошо, ведь скоро новый год, и несмотря ни на что, я буду его отмечать с любимым и дорогим мне человеком, который появился и наполнил мою жизнь радостью и смыслом, от этой мысли становится так тепло, хочется расплакаться, как все произошло? Все прошло? Ты уже взросленькая, все получится, год готовит новые события, новые эмоции и ситуации и в этом вся прелесть…

Вчера была на др у Поли, замечательной девушки, очень хорошей, мы так круто отпраздновали по-домашнему, последний раз в общаге. Потому что, я съеду, получив диплом, Вика., а Полинка заберет документы и будет заново поступать на филологический, потому что лежит душа у нее на это, а не на менеджмент. Приходила в гости наша старая соседка Лера. У нее все хорошо: она работает в прокуратуре, как и мечтала раньше, живет с тем же мужчиной Тарасом, такая взрослая стала, хорошенькая, так смотришь и думаешь, а совсем недавно она тут училась и жила и были другие проблемы и другие заботы…
Тот самый Дима, со свадьбы, выложил фотографии с той девушкой, которую он тогда пригласил, безумно красивые фотографии. Вот так и складывается все в нашей жизни. И такое время подвести итоги, блин, ведь всего столько произошло за этот год, он был чудесным… Грустно немного мне… но я знаю все будет хорошо, обещаю…
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 декабря 2013 г.
Как же долго я тебя ждала.... Kaliski 23:42:48
Мне кажется или пришло время написать об этом. Точнее не об этом, а о нем. И знаете, что?

Кажется, у меня появился парень.


Подробнее…­­ Нет, мир не стал с головы на ноги, но я до сих пор отрицаю данный факт, передо мной что-то новое, а когда ты сталкиваешься с чем-то новым ты сталкиваешься с отрицанием и неприятием данного факта. Тем более я так долго ждала и все крутили у виска, ждешь ты какого-то принца, а я просто ждала его. Мне как-то очень хорошо в его объятиях, он обнимает и я готова вечно замереть и уснуть, ты главное не отпускай…
И как так получилось, что этот человек за столь короткий срок смог относиться ко мне так, как все предыдущие вместе взятые не относились никогда. Я искала так долго и все время натыкалась на вытирание ног об меня, а я так искала искренности. Смотрю на него и не вижу хоть капли лукавства. Я вижу молодого парня, который с такой нежностью смотрит на меня и не считает меня куском девушки, который с уважением относится ко мне и видит хорошие качества. Как он нашел меня?
Мой активный поиск в ВК принес свои плоды больше 400 подписчиков и одинокое сердце, и пустота от бессмысленной болтовни, тут сообщение «привет давай в среду в центре встретимся, кофе попьем». Я согласилась, делать было все равно нечего, тем более после парочку нелепых свиданок, пришла к выводу, пускай платят. В ту среду мы так и не встретились, мы встретились на следующей недели в пятницу. Как ни странно, но до этого я договорилась встретится с другим парнем, но почему-то отменила с ним свиданк и пошла с Тимуром, о чем теперь ни капли не жалею. Мы тогда мило посидели в Кофе Хаусе. Не было какого-то вау и восторга, но к концу встречи мне понравилось наше общение, он заплатил за мое кофе и еще оставил чайвые. О боже, за меня заплатили, это уже не плохо в современном обществе…Он не сказал, где работает, но рассказал, что служил в спецназе и ему понравилось. С учебой у него траблы, он не мог сидет на одном месте и отчислялся как-то так я не помню уже…


­­Второе свидание, кажись было реально запоминающимся, мы встретились в Макдаке ( это была моя идея) пили мой теперь уже любимый Латте и решали на месте куда же пойдем. Пошли в итоге в океанариум, побывали на шоу с акулами, я там жестко затупила и решила ради приличия сама за себя заплатить (600 р на ветер) а он «если тебе так удобней» не этого ответа я ожидала услышать, ну да ладно. В океанариуме мне понравилось, рыбки замечательные, но вот дети и народ вокруг – это ужасно, и шоу с акулами не было и у таким шоу, просто все акулы выплыли))). А потом мы пошли дальше гулять, и сидели в замечательной кондитерской, он понабрал пирожных и мы ими объедались, а потом он предложил еще и в кино сходить. Какой был насыщенный день, просто, такого у меня не было. И знаешь, именно в тот день у меня крутилась мысль о том, что он и есть парень как в моих мыслях, который не жмотится, водит меня, мы проводим замечательно время и не пристает, он даже не приставал в кино. А мы пошли на фильм «Горько» - офигенная комедия, я просто в восторге. Так вот об идеале, тогда я пришла и не могла поверить в такое свидание, такого еще не было. И мы тогда обсудили эту тему с Викой, она тогда и сказала, может ты не зря ждала, фильтровала просто всех, кто был рядом,чтобы найти его, вот такого, который будет так хорошо относится. И это правда его хорошее отношение чувствуется за километр, и в нем нет пафоса, нет эгоизма, нет той инфантильности, присущей всем моим недобывшим. Он другой, он хороший понимаешь? В нем я не вижу обмана, не думаю, позвонит он или нет, не вижу потребительства, жадничества. Потом мы на третьем свидании съездили в Павловск, меня не очень впечатлила поездка, было холодно, а он по-прежнему не делал никаких намеков по отношению ко мне. Зато я очень мило поступила: я взяла термос и бутерброды с печеньями, это было так, кстати, ничего красивого мы там не увидели и это неудивительно была поздняя осень, а еще на меня напала белка, видите ли я ей хлебец вместо орешка давала, всю меняиспачкала, а еще синицы низко летали, мы пошутили, что за сказочный лес, не хватает только олененка Бемби). Ехали мы на электричке и он меня даже не обнимал, мне стало так грустно, в моей голове все больше укоренялась мысль, что я его не привлекаю, но тогда зачем все эти походы и провождение времени со мной, вот с таким настроением я и уехала домой.


­­Приехала я одна в Питер, мы стали переписываться, как-то мы переписывались всю ночь и даже тема зашла на более сексуальную, у него, оказывается были отношения 5 лет, это достаточно много для 24 летнего парня. А на следуюший вечер, точнее ночь, он просто приехал ко мне, ни с того ни с сего, несмотря на мосты и несмотря на поздний час и то, что ему с утра на работу, он приехал. Мы опять сидели в Кофе Хаусе, и задавали друг другу перекрестные вопросы, дозадавлись, что пришли к выводу, точнее я задала вопрос: почему в нашем общении отсутствует флирт? Он согласился со мной и просто сказал, что хочет лучше узнать, а потом я начала говорить о том, что мне не хватает эмоций и страсти и какого-то «вау» и флирта, что я неготова к обыденным и простым отношениям, я хочу гореть…на этом моменте поник, да и я, настроение сошло на нет и я бы уже может с ним не встретилась бы, мне не хватало эмоций, мне не хватало приставашек, потому что все предыдущие на этом настаивали, а этот даже за руку не брал, мне казалась, что непривлекательна для него, я не чувствовала себя окрыленной, просто недоумение какое-то, он проводил меня до общаги, мы прошли молча и перед входом он подарил мне подарок, и поздравил с прошедшим др и подарил сертефикат, открыла дома и увидела там сертефикат Pandora на 5000. Мне никогда не дарили такие подарки, тем более я ему ничего не обещала, совсем, и такая ситуация, и весь конец смазался. Я быстро уснула с мыслью, какая я дура же. Он просто хороший, он сказал, что старался и подарил от души. Я была внедоумении. Этим подарком он показал настоящее отношение ко мне, что ему не жалко ничего, и он действительно хочет узнать меня лучше и сделать капельку счастливее...


На пятое свидание он должен был приехать ко мне в общагу и посмотреть мой жесткий диск, он полетел, а там же вся моя память, что если это не восстановится? Там же все фотки! Надеюсь, у него получится. Мне было как-то все равно на него, была одета просто по-домашнему одета так, приготовила курицу с рисом. Он пришел, с шикарным букетом, которым я до сих пор не могу налюбоваться. Мне никогда не дарили парни букеты просто так… он красивый, это не тупые розы на отъебись, а милые полевые цветы и бутоны, которые еще потом распускались. Он такой яркий, он отображал меня, мое внутреннее состояние. Он ел, а мне показалось, что ему не очень понравилось, потом, когда я ему просто намекнула, что могу обидеться, когда мне что-то не то сказали и не сказали и тут он просто пишет:
Алина
что то вскольз сказал
или наоборотт не сказал ахаа)
Тимур
Алин?
Алина
что)
Тимур
Спасибо за обед, было вкусно честно и это блюдо в моем списке топ 5.


Должны были прийти соседки и мы ушли, мне нужно было идти к Насте в гости, и он меня проводил до ее дома, ее временно не было дома, поэтому мы с ним пошли в ТРЦ, а там в макдаке заказали кофе, а он еще забрал макфлури и кексик и все для меня, хотя я не просила…
ах да главное, когда мы шли, я вязла его за руку, ибо было скользко очень и начала возмущаться, что мне холодно, а он взял меня за руку и положил наши руки в карман, это было просто ми-ми-ми… Это был прекрасный день, Настя сказала, что нельзя терять такого парня, и они желают с ним познакомится.)))
Я больше милая или сексуальная?
Тимур
Всегда по разному)
Вот в тапочка по домашнему на кухне мило. А в черном платье сегодня...ммм)))

То есть только на 5 свидании он взял меня за руку. Это был прекрасный вечер, поэтому я к нему уже начала лучше относиться, гораздо лучше и уважительней.

На 6 свидании, я просто поехала к нему в Галерею, он там после работы освободился. Опять же мы пошли в замечательное кафе пить кофе, а я пока отходила в туалет, он заказал клубничное тирамиссу, я так его хотела съесть, но я же только с фитнеса пришла, поэтому он доедал его сам.)) Ах, да именно в этот день он получил свое расписание работы и впервые за 5 лет, он в новогоднюю ночь не работал — это был просто знак! И тут сразу вошла мысль в голову, как отпраздновать это замечательное событие, а главное вместе!!!

­­
­­­­­­


А 7 свидание было поворотным, мы договорились встретиться после его работы и пойти в кино. Я красиво приоделась, встретились, поднимаемся на 4 этаж, смотрим сеансы, ближайший фильм «Голодные игры», я спрашиваю, ну что идем? Он качает головой, потом я вскликиваю, что он идет 3 часа, он просто говорит, что мы никуда не идем, пойдем лучше где-нибудь посидим.) Я понятное дело становлюсь в бешенство, не хочу я вечно где-то сидеть, я настраивалась на кино, и где оно? Почему мы даже не обсудили это? Он просто сказал, что мы не идем. Мы просто сели и молчали. Он стал таким грустным, он не понимал моей истерики, а я не понимала его поведения, он просто хотел тогда все бросить, просто напросто и уйти. Я тут уже начала проявлять гибкость и просто тоже была невдоумении, что произошло?) « Тим, мы не так часто видимся, чтобы при встрече просто молчать?» Потом мы просто пошли куда-то, по ходу обмениваясь каими-то словечками. Все было напряжено, мы шли по замечательному Невскому, но я никуда не хотела заходить, все предлагала ему посидеть в Макдаке или KFC или Бургере, а он отвечал, что хочет сидеть в хороших местах, я бы ему еще по купонам предложила бы сходить. Мы даже зашли по пути в кинотеатр, чтобы глянуть расписание и вышли, я все шутила, что отличный фильм, не находишь? В итоге долго шли и остановились в замечательном ресторане итальянской кухни Марчелли’s. Мы пили очень вкусный глинтвейн, давно такой не пила, сразу вспомнились мои рождественские каникулы с блондинкой) Тогда было также волшебно… И вкусный салатик Цезарь) Ахаа, это я все к тому, что сколько он в конечном итоге денег на меня тратил. Сначала все было хорошо, речь зашла о том, как праздновать НГ, о друзьях, с которыми мы бы это хотели сделать. Время уже перевалило за полночь и мы остались ночевать в центре, выбора не было. У меня мосты были разведены. А он не оставил бы меня одну. Мы продолжали пить глинтвейн, была полураслабленная обстановка, а за окном пошел такой замечательный снег, потому что так бывает только в кино, но нет. Это было наяву, и меня опять охватила тоска, ведь я не понимала, почему такая романтическая обстановка, а он даже не держит меня за руку, он не целует меня и не обнимает, когда мне это так необходимо. И я просто опустила голову вниз и ломала зубочистки. И задала ему вопрос: « А почему мы еще видимся? Почему еще никто из нас не ушел и не потерялся?», этот вопрос был для него неожиданностью. Он ответил за себя, что я ему нравлюсь и он увидел во мне что-то то, что раньше не видел в других и поэтому не хочет торопить события. Мне стало еще грустнее и я вспомнила вопрос, про отсутствие флирта и была готова все бросить. Потом мы просто решили выйти на снег, порадоваться ему. Тем более в 2 часа был сеанс. И мы пошли на те самые голодные игры, он купил билеты на последний ряд. Подошли покупать воду, и тут он осмелел просто, он взял меня за талию и подвинул к себе, без всяких скромностей. Мы сели за столик, и тут меня охватило жуткое дежавю. Именно здесь в этом холле, месяца 2 назад, я разговаривала со своими друзьми, именно тогда мне сказали, что пора мне уже хвастаться личной жизнью, а теперь я сижу с ним, в это было трудно поверить.

Был огромный зал, мы зашли раньше всех и искренне думали, что никого больше не будет. Это было так круто, я укрылась своим пуховиком и мне было так хорошо, как дано не было. Потом понабежало народу и это в ночь с воскресенья на понедельник, ну понятное дело, что кино было неинтересным, совсем, потому что я не смотрела первую часть, я не люблю фантастику, и рядом сидел парень. Вот тогда все реально стало круто: сначала эти касания рук, потом голова на его плече, потом просто поглаживания, а потом и захлестнувшая страсть, за которую мне потом пришлось отдуваться засосами, мне было очень-преочень хорошо, у него такая гладкая кожа иии вообще, все было круто кроме одного но, моего старого заеба: мы не целовались в губы, что, конечно, его не очень радовало. Хорошо, что фильм шел 3 часа, и ночь быстрее прошла в тепле и в объятиях. Дожидаясь открытия метро, мы пошли в КХ пить кофе и ясное дело, что он мне задал вопрос, почему я не хочу его целовать, а я лишь что-то промямлила… как обычно.
А все вернулось просто к теме больного вопроса, извечного. И тут на меня нахлынуло море эмоций, я вдруг вспомнила, что когда-то я искренне верила, что первый поцелуй должен быть по любви, а оказался по пьяни с человеком, который потом просто пригласил на моих глазах другую бабу и теперь с ней встречается. Он так и не узнал, что у меня с ним был первый поцелуй.( Я была всегда противником поцелуя без чувств и тут сама наступила на глотку своим принципам, потом это уже стало закономерностью и принципом целоваться по пьяни, чтобы хотя бы был алкоголь в крови, тогда это не считается, это же так не по-настоящему… Потом был другой Дима-крыша, с которым я не хотела, но потом просто поддалась эмоциям искренне понимая, что ничего не выйдет. А потом были просто мои одиночные походы в клуб, последний из которых закончился тем, что я целовалась с парнем, которому год назад втирала о поцелуях без любви. Вот так я по сути предала себя и какое-то мнение о поцелуях у меня сложилось совсем не то, ненастоящее, вот они последствия прошлого. Ну я понимаю его эмоции, тем более он сказал мне, что обычно принято не целоваться в губы в борделях, ты ужизвини…
Он был, чертовски,прав.


В следующий раз,8, он приезжал ко мне на обед в общагу, я сделала очень вкусное мясо в вине, цезарь с креветками, все очень вкусно получилось, даже для меня.) Мы смотрели фильмец, соседок не было дома, он не был активен, только пришла Вика, у нее намечалось тут свое свидание. Так он начал активизироваться, мне было немного неудобно, что кто-то все время ходил, но с другой стороны было на всех наплевать. Ну заводила то я его не по-детски, мне было хорошо и это главное, но он то хотел, бедняжка. А потом я просто села на него сверху и минуту не могла решиться, и я его поцеловала. Обычно целуют меня, а тут я взяла на себя всю инициативу. И мне понравилось. Мне нравится с ним целоваться, хотя все равно, когда меня целуют люблю больше. Но он это делает нежно и классно, что я непротив с ним целоваться, ахаа. Потом мы поиграли в бильярд у нас, я его выиграла, хехее. К Вике пришел ее хахаль и было как-то неудобно, потом пришла и наша третья соседка. В итоге мы решили с Тимой уйти и пошли в кинотеатр на «Курьер из рая». Кино было не очень, но очень уютным был вип-зал, состоящий из диванчиков милых, было тоже нереально круто, с попкорном и поцелуями и грудью ;))) Был замечательный вечер. А еще мы пили вино в кафе под одноименном названием "Счастье" Мне было очень хорошо. Я была счастлива.

Следующий раз 9, я просто приехала к нему на работу в Галерею, вечером, чтобы увидеться а перед этим он мне помог распечатать 60 листов к учебе, у меня то принтера нет. Он молодец, вечером я заехала еще раз к нему, потом я должна была увидеться со своим другом Владом. Планы поменялись, и он предложил поехать к Коле в гости с ночевой, я и согласилась. Тиме об этом ничего не сказала, и вот когда он звонит в 11, узнать, где я? Он узнает, что я с ночевой осталось у своих праней друзей. Тут его просто переклинило, он сорвался, даже услышала мат и фразы о том, что его такое положение дел не устраивает и такое ему не надо. Я попыталась его как-то успокоить, но это было бесполезно. Друзья посоветовали написать ему милую смску, что я и сделала. А он ответил, чтобы я ехала домой, и не злила его. Тут, конечно, встала моя свобода на весы и я не была готова сейчас все бросать и осталась у них. Ведь я себя то знаю, и что за люди со мной тоже знаю и как я себя веду, а он, как любой здравый мужик, не понимает, почему его девушка дружит с парнями и остается у них с ночевкой. А мне понравилось, я рассказала ребятам про эту новость, пол вечера разговаривали о Тимохе и его реакции. Это было так непривычно рассказывать о том, что у тебя появился парень. Потом все улеглись спать, я улеглась с Владом и мы еще полтора часа болтали о разном: о том, чтобы я сделала, если бы у меня была неделя жизни, он так мило рассказывал о девушке, с которой он познакомился в метро, это было так искренне и по-настоящему. Правда аллергия на кошек не давала мне покоя в этом доме.


10 cвидание
­